sábado, 27 de octubre de 2007

Primera entrega de The hackersitx: Entrar como administrador en los PC's del centic

Si esta mamadx de los mensajitos "faltan cinco minutos por favor vaya guardando documentos", de no poder instalar los programas que necesita para sacarle jugo a el internet: emule, ares, firefox, bitcommet... etc, si quiere cambiarle el fondo del escritorio por la foto de la miss tropel, etc. La A.P.U. nos trae una nueva sección "The Hackersito".
Entons siga los siguientes pasos:

1. Cuando se encuentre con esta pantalla oprima Ctrl+Alt+Supr


2. Se encontrara con la siguiente pantalla, entonces 1. le da en la pestaña "USUARIOS" 2. clik en "CERRAR SESIÓN" 3. responde "SI"


3. Se chocara con la pantalla donde se elige el usuario como se quiere entrar, pero como vamos a entrar como administrador se oprime DOS veces Ctrl+Alt+Supr

4. Ahora si, en la primera y segunda caja de texto se escribe

Usuario: Administrador (con 'A' MAYÚSCULA)
Contraseña: los12 (es la misma para todos los equipos)


Y listo papito/mamita entra como administradorx de güindos, ya solo depende de la imaginacion de uno lo que se pueda hacer.

Hasta aki esta edición, proximamente tutorial de como evitar el "websense" y entrar a webs bloqueadas (tenga en cuenta que proximamente puede variar entre 5 días y 5 años).

Nota: The Hackersitx no pretende enseñarle a jackiar, es mas, esto no tiene que ver nada con el jacking, no somos jackers y al parecer nunca lo seremos. Ahhh y tampoco nos hacemos responsables por lo que sumerce haga

jueves, 25 de octubre de 2007

Comienza Gran Hno. UIS

Con 6 primeros ángulos en:
1. El burladero y portería, desde arriba del calvo
2. Camilo, centic y alrededores cortesía de una esquina del centic
3. Portería de la 25, gracias al edificio de fisicoquimicas
4. Parqueaderos por la de atrás del Calvo
5. Malestar universitario enfocado desde el antiguo humanas
y la 6ª... en algún inodoro con transmisión directa a las reuniones del consejo superior

miércoles, 24 de octubre de 2007

CineDocu Nanook presenta: El vindicador

Lxs parcerxs de Nanook nos pidieron el favor que colgaramos la invitacion a la pelicula del Jueves 25.

El vindicador

País: Argentina
Idioma: Español

Sinopsis: Sobre libro de Osvaldo Bayer, es llamado con justeza la segunda parte de La Patagonia rebelde (Ver trailer de La patagonia rebelde). Kurt Gustav Wilckens hizo justicia por mano propia vengano a sus compañeros asesinados.

Lugar: Burladero
Fecha: Jueves 25 de Octubre, 6pm

Debido a nuestra inutilidad no encontramos el trailer de la pelicula, lo unico que publicamos es una foto de Kurt Gustav Wilckens, sobre quien trata la pelicula y su biografia en la wikipedia.



domingo, 21 de octubre de 2007

Reflexión Post-Paja

Yo estaba sumergido en mi mismo y haciendo poca importancia de los demás, pues estaba en una tediosa clase universitaria, mientras el profesor trataba de resolver los diferentes problemas abarcados en el devenir del tiempo para llegar al conocimiento puro, yo estaba sentado ahí pensando en la frustración pura; en el DVD sobre las fiestas en la mansión Playboy, en el que un montón de codiciadas señoritas con extraordinarios cuerpazos que parecen irreales se pasean semidesnudas por la mansión como estudiantes universitarias por corredor de la UIS o peor aun esta uno concentrado en la amiga que tenia la noche anterior en la casa y que por falta de condones no prospero el encuentro. Acto seguido de maldecir a las catre-hps enfermedades de trasmisión sexual, encuentro la solución del sexo seguro, un pajazo.

¿Pero en medio de clase que hago? Deberían ilustrarnos un poco en la cátedra Low Maus.
Entonces no le estoy parando bolas a las importantísimas charlas filosóficas de clase, solo tengo el agradable recuerdo del sexo opuesto en la cabeza; me tostó con dicho recuerdo, no me aguanta, me concentro en las ganas tan jijuemadres que tengo de echarme un pajazo y me encuentro con estas tres opciones:

* Sucumbir a los impulsos y hacer el acto en clase.
La opción mas rápida, solo tiene que acomodarse de una forma que nadie se de cuenta que uno tiene la mano dentro del pantalón y que la esta moviendo, y cuidadito con hacer muecas de placer que lo pueden delatar fácilmente, así que ponga cara como si estuviera poniendo atención a clase y tenga cuidado al sacar la mano, no vaya a llenarse la ropa de un sospechoso gel blanco.

* Aguantarse hasta llegar al baño mas cercado para allí poder sucumbir a los impulsos.
Pues eso, simplemente sálgase de clase y corra al baño, ruegue por que no tenga un submarino y le quite las ganas de aquello, ya en el baño hágase lo que se le de la gana pero no haga tanto escándalo que lo pueden pillar.

* Tratar de hacerse el guevon y pensar en la "Critica de la razón pura" de Kant, "Ser y tiempo" de Heiddeguer y con la ayuda de estos señores tan ilustrados poder dormirse en clase.

O la mágica, la soñada, decirle a la mas linda del salón que le acompañe a un lugar intimo y que ella se encargue de darle placer... Pufff, ya estoy soñando.

Con el clima que hace en Bucaramanga se debería caminar desnudo, y si acaso para las noches se vestiría una excitante sabana blanca, al mejor estilo griego. Demasiado utópico me dijeron unos, demasiado verano me dijeron otros...
Dicen que gran parte de los problemas en el mundo se debe a que la sociedad reprime los deseos de los individuos, y he notado que en la universidad hay mas de un reprimido sexual, solo hay que señalarles una chica linda pa' que suelten un montón de morbosidades sobre ella y luego presentársela para que cierren la geta, tiemblen de miedo, suden frió y no paren de masturbarse por la noche en el baño de su casa.
Pues para ese montón de tostados esta dirigido este articulo, para que no tengan que esperar llegar al baño de su casa, ¡en la universidad hay muchos baños y recovecos, conózcalos y aprovéchelos!

Cuentan mis compañeros de estudio (yo no, pues no son palabras mías) que se han gozado partes de la universidad hasta el delirio, no solo a punta de alucinógenos (este tema será tratado en otro articulo en esta pagina web) Crequendo que dichas historias no eran mas que mitos universitarios me tome la tarea de recorrer la universidad en busca de tan mencionados lugares, para sorpresa mía si era verdad, y algunos hasta ocupados estaban. Sin embargo eso también corresponde a un tema a tratar en otro articulo de esta pagina (publicidad sexual no pagada).

Póngalo en práctica, no se limite y use su imaginación.

Nota: Este artículo no es solo aplicable para hombres, con las respectivas modificaciones las señoritas tampoco tienen que aguantarse hasta llegar a la casa, aunque lo mejor seria que se juntaran pajuelos con pajuelas y se ayudaran mutuamente.

"PAJUELOS Y PAJUELAS DE TODO EL MUNDO, UNIOSS"

Por: Tostin

miércoles, 17 de octubre de 2007

Lanzamiento de la linea de utiles escolares de los Est. LUIS

Hola compañeritxs.

Para el inicio de nuevo semestre, después de un rato de inactividad en el blog por falta de inspiración, y sabiendo que el estudiantado uisiento esta muy corto de imaginación estamos lanzando al mercado la linea de productos escolares de los Estudiantes Luis.

Nuestro primer producto es el cuaderno con los motivos mas memorables de Est. LUIS: la chepool, la miss tropel, meltrozo, fotos de tropeles... etc.

Para hacerlos solo tiene que ir a la libreria de la UIS y si puede robarse un cuaderno o en su defecto comprarlo, son asi:


Luego se consige una hoja para stikers en alguna papeleria e imprime el diseño, en este caso la chepool:


Y el resultado final, haciendo tambien un stiker de Estudiantes LUIS:


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Y si ud es tan brutx o perezosx como para no hacer el cuaderno tambien estan a la venta por tan solo 5 lucas con stiker incluido, con le motivo que quiera...

Si quiere tener su cuadernito de los Luises tan solo escriba pidiendolo a estudiantes.luis@gmail.com y en menos de 6 a 7 semanas lo tendra en sus manos


Nota: Es en serio que los estamos vendiendo

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿Cree usted que hay vida fuera del Centro Comercial?

1.- ¿Cuántos niños de otros países estaría dispuesto a sacrificar para adquirir el teléfono celular último modelo?
a) Más de tres me parecería mal
b) Llegaría hasta diez si me dan los accesorios y el plan ilimitado gratis durante un año
c) Hasta mil, pero sólo negros o árabes
d) Depende de la marca
e) Los que hagan falta, a condición de no enterarme


2.- ¿Cree usted que hay vida fuera del Centro Comercial?
a) Rudimentaria e infrahumana
b) La ciencia no ha podido establecerlo con seguridad
c) Sí, pero afortunadamente los misiles de los cascos azules están acabando con ella
d) Cuando compro no me hago preguntas


3.- Según un estudio, en los próximos 50 años habrá que reducir la población mundial si queremos seguir el nivel actual de crecimiento y consume. Según usted, ¿Qué criterio debería aplicarse para escoger a los afectados por este recorte demográfico?
a) Por sorteo
b) Según el poder adquisitivo: los salario mínimo y los desempleados consumen muy poco
c) Deben decidir los más racionales y desinteresados; es decir, Europa y EEUU
d) El mercado se ocupará por si sólo de hacer la selección


4.- ¿Qué es lo que más le gusta a usted del Museo de Bellas Artes?
a) Los pastelitos de la cafetería
b) Que se puede comprar postales
c) Que me recuerda un poco a Zara
d) No voy nunca. Prefiero los parques de atracciones


5.- Si se demostrara que el consumo desproporcionado en Occidente está poniendo en peligro la supervivencia del plantea, usted estaría dispuesto a renunciar:
a) Al planeta
b) A regalar juguetes a mis sobrinos
c) A leer las noticias
d) Confío en que los gobiernos tomen medidas a tiempo contra los ecologistas


6.- ¿Por qué cosas cree usted que vale la pena luchar, arriesgar la vida y renuncias a su felicidad?
a) Un televisor de 60 pulgadas con pantalla plana
b) El Nokia último modelo
c) Salir en la “Nada más que la verdad”
d) Por todas las anteriores, estaría también dispuesto a lanzar bombas


7.- ¿Qué se llevaría usted a una isla desierta?
a) La tarjeta de crédito Éxito
b) El Éxito mismo
c) Las rebajas de enero
d) Una pistola para que no me roben la tarjeta Éxito


8.- El poder de los medios de comunicación hace que podamos ver al instante lo que pasa en todos los sitios del mundo, incluyendo los desastres. ¿Cuáles son las tragedias ajenas con las que usted más disfruta?
a) Bombardeos
b) Hambrunas y desastres naturales
c) Torturas
d) En televisión todas parecen bonitas


9.- ¿Y a qué pueblos pertenecen las imágenes de muerte que más le gusta sintonizar?
a) Africanos
b) Centroamericanos
c) Árabes y musulmanes en general
d) Todas por igual: no soy racista


10.- ¿Qué cree usted que tienen en común un libro, una mujer, una hamburguesa, un carro y unos zapatos de marca?
a) Que los cinco son objetos
b) Que los cinco son comestibles
c) Que los cinco se pueden comprar con tarjetas de crédito
d) Nunca compraría un libro


11.- Beatriz de Orleáns, representante de Christian Dior, explica por qué lógicamente un bolso de seda de esa marca cuesta 2.790 dólares: tienen que hacerlo niños chinos –que cobran 14 céntimos de dólar la hora- con sus “pequeños deditos”. ¿Cree usted que vale la pena pagar ese precio?
a) Los niños podrían cobrar un poco menos
b) Se les podría enseñar a utilizar también los pies
c) Los niños merecen nuestro sacrificio
d) Demostrar que se tiene estilo nunca es demasiado caro


12.- ¿Le parece a usted justo que, mientras un coche pequeño cuesta más de 6.500 dólares, los paisajes nublados, el cielo estrellado y el color azul sigan siendo gratis?
a) Si no se puede comprar, es que no valen nada
b) Me gustarían más si sólo pudiésemos verlo los ricos
c) Entre un cielo estrellado y un carro hay diferencias: el cielo es más barato.
d) Privatizar el cielo sería más rentable


13.- ¿Cuáles son las imágenes que más le angustian cuando piensa en el futuro de la humanidad?
a) Una televisión apagada
b) Un Éxito cerrado
c) La desaparición de las vallas publicitarias
d) Estoy seguro que Bill Gates arreglará cualquier problema que surja


Colectivo Puye y Autogestione

lunes, 8 de octubre de 2007

CERO CRÉDITOS ¡CANCELE!

Ole primiparo, ¿ya le gritaron eso?, ¿ya hizo la primiparada de rigor?, ¿ya preguntó donde era el Camilo Torres?[*], ¿ya lo pusieron a hacer el ridículo en esa mierda llamada Metatontiando?, ¿sí?, pues tan de malas pelao/a, porque acaba de perder una semana de vida. Total, ¿se acuerda de lo que le dijeron los de Metatontiando?, ¿sí?, pues borre todo lo que le dijeron porque es que eso no es pa’ ayudarle pelao o pelaa, si le dijeron que no se metiera en “líos”, ¡pues hágale!, apostar que sus papás le decían lo mismo y ustedes los mandaban a la gran puta mierda (de manera expresa, impresa o dientespadentresa) y ahora que llega un pobre bobo a decírselo ¿le va a hacer caso? ¡No sea mula!; viva la jijuemadre universidad, úsela todo lo que pueda, róbela todo lo que pueda (nunca, por más que se esfuerce, va a superar lo que se roba un solo funcionario en un mes), métale todos lo derechos de petición y tutelas que pueda, no se la deje montar de nadie, ni de celadores, ni de profesores, ni de funcionarios, ni de directivos; vaya a todos los eventos culturales gratuitos y no le de pesar perderse los que cuestan, haga pintas (graffitis dicen los sociólogos), lea más libros de los que debe, pida reliquidación muchas veces, pierda cuantas clases pueda, busque no pagar multas a la universidad, burle la seguridad del edificio inteligente, coma muchos combos, fume bareta detrás de Eléctrica y si tiene con quien échese un polvo de paso, pida comedores y joda si no le dan, pida residencias y si no le dan arme cambuche dentro, pida servicios de salud y diviértase comiendo Cebión; métase a ver películas en Cededuis, mee y cague en los baños de La Perla, duérmase en La Gallera, escupa desde el segundo piso de humanidades, pelee con los funcionarios de división financiera, escriba grosería en las paredes, marche, patee piedra y gases, no se demore en la U más de lo que deba, y listo, ya estamos; y porque es tan fácil, por eso lo hacemos nosotros. ¡No sea mula!, no se deje tramar de Metatontiando.

[*]ATENCIÓN: ni se le ocurra preguntar quien era ese tal Camilo Torres, porque si su referencia es el “prócer” se puede encontrar con una variedad de respuestas que van desde “era un curita ahí medio loco” hasta “era el mejor revolucionario de todos los tiempos”, pasando por “vaya preguntele a los de la sede”, o “¿porqué pregunta eso?”, contrapregunta que será contrapreguntada en una jaula de algún organismo de control del Estado. ¡Busque en biblioteca y de paso aprende a buscar en el supercomputador!

miércoles, 3 de octubre de 2007

Mangar No Es Un Robo

Por: Agente XXX

yo.almapirata@gmail.comThis e-mail address is being protected from spam bots, you need JavaScript enabled to view it

Hola comunidad, voy a explicar porque el arte de mangar es como llamamos nosotros los economistas: "Eficiente en el sentido de Pareto".

Pareto fue un economista muy importante, su principal aporte fue el desarrollo de una teoría de equilibrio que establece que una situación es mejor que otra, cuando ella no disminuye a nadie, pero mejora a alguno (Optimo de Pareto). En este caso se aplicará un ejemplo puro que pone en escena lo que he aprendido en 9 semestres de economía de la Uis, citando a este autor liberal de principios del siglo XX.

El ejemplo es sencillo: Tenemos a dos actores principalmente, autor X llamado consumidor asalariado, autor Y denominado proveedor del consumo (Multinacionales de comercio, supermercados de cadena, centros comerciales, entre otros captadores de renta consumista). Ahora bien el agente Y moderno funciona como proveedor de los bienes de consumo, que son comercializados en un espacio especifico. Los Y tienen varios mecanismos para su funcionamiento entre estos está el sistema “probabilidad de fraude”, este sistema impide que los X como usted o como yo, “se les olvide pagar”, por el consumo adquirido (A estos nuevos agentes para efectos de nomenclatura serán llamados XXX).

Si se piensa en Colombia, la probabilidad de fraude representa un porcentaje tan mínimo en las cuentas de los Y, que esto no les interfiere en absoluto sus exorbitantes ganancias. Es más estos gastos se estiman y se llevan a cabo si hay o no agentes XXX.

A partir de este caso y habiendo analizado la teoría de Pareto podemos concluir: ¿Por qué mangar[1] a un Y no representa un robo?. Simplemente estamos contribuyendo a la predicción de error que estos tienen. La cuestión nuevamente es sencilla: Para un ciudadano XXX mangar 50.000 pesos en un Y es un gran beneficio (en palabras técnicas: una eficiencia muy grande), en cambio el agente Y esos 50.000 pesos que el “olvidadizo” les ha expropiado no significan mucho, es decir, dejar de recibirlos o perderlos es como quitarle un pelo a un perro ovejero. Pero si por el contrario el agente XXX se decidiera a pagar esa suma, seria un beneficio muy mínimo para Y (Eficiencia mínima) y un gasto muy elevado para XXX.

Ahora bien si la economía es la eficiente distribución de bienes y servicios, y si Pareto nos dice que el equilibrio al que debe llegar una situación de intercambio es lograr un escenario en donde no se empeore la situación de sus actores (X, Y y XXX), el arte de mangar es pues según la teoría una situación Pareto Eficiente.

De esta forma y para finalizar, se presenta la invitación de la economía (por lo menos la que enseñan en la UIS) para los XXX no poseedores de dinero pero si poseedores de necesidades, a aportar su grano de arena para una economía mas equitativa y contribuir a la probabilidad de fraude que los Y crearon con el fin de satisfacer a toda su demanda

Recomendación: Los Y suelen ser agentes desconocedores de teoría, que están cubiertos por el agente Z (Gobierno), que desconociendo al verdadero Estado actúan como si éste fuera solo integrado por los Y, de esta forma las instituciones (leyes) que instaura no incluyen a los X, ni mucho menos a los XXX. Por esta razón los XXX deberán diseñar un mecanismo para saltarse la barrera de la ley (así como lo hacen los abogados), ley que nos los tiene en cuenta, y unirse a formar una verdadera economía, aunque sea solo una economía individual, el reto es que se pueda realizar una acción colectiva para lograr reducir esta brecha.


Próximamente: Acción colectiva para mangar el nuevo Y en Bucaramanga. Basado en la Teoría de la Acción colectiva propuesta por Mancur Olson… otro inspirador. de este autor liberal de principios del siglo XX